Знание обязывает к действию, лишь действие порождает истинное знание.
И я мету толпу как сор.
Честность — с самими собой и всеми, кто нам друг;
отвага — с врагом;
великодушие — к побеждённым; вежливость — со всеми.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. Марк Твен
— Пётр (@Pet28413) June 26, 2013
Знаменитый американский канатоходец Ник Валленда пересек Большой Каньон (Гранд-Каньон) по тросу, натянутому на высоте более 450 метров. На опасный путь у Валленды ушло около 23 минут
Металлический трос длиной около 430 метров был закреплен на высоте более 450 метров. При этом канатоходец не использовал страховочное сцепное устройство. Канал Discovery вел прямую трансляцию события, сообщает РИА Новости.
Валленда планировал трюк около четырех лет. Канатоходец начал финальную подготовку несколько недель назад в штате Флорида, тренируясь на таком же тросе длиной 300 метров, который был натянут невысоко от земли. Для того чтобы приблизить условия тренировки к реальным, был создан сильный искусственный ветер с порывами до 80 километров в час.
Валленда - представитель цирковой династии канатоходцев. Первые шаги по канату он сделал в возрасте двух лет. Валленда несколько раз попадал в книгу рекордов Гиннеса: в 2008 году он проехал 45 метров на велосипеде по канату, натянутому на высоте около 40 метров. В прошлом году Валленда пересек Ниагарский водопад по тросу, натянутому на высоте более 50 метров.
Когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где моя мобила, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дура"
— Баянистка без баяна (@babayanist) June 23, 2013
Топ-10 самых читаемых книг в мире - в миллионах проданных изданий за последние 50 лет (источник)
Когда всё прекрасно, листаю Ницше. Чтоб понимать, что даже в самом прекрасном из миров есть бездны, в которые лучше не заглядывать. Когда всё нормально, достаю Достоевского. Чтобы помнить, что даже в самых нормальных людях обитают бесы. Или Идиоты... Но бесы, увы, чаще. Когда всё тускло и уныло, наслаждаюсь Набоковым. Чтобы видеть сколь прелестны солнечно-словесные блики на крылышках бабочек и как желанны жеманности любимой Лолиты. Когда грустно, рыдаю над Ремарком. Чтобы чувствовать, что грусть - это самое светлое и романтичное для человека, осознающего безнадежное одиночество бытия. Когда радостно, поглощаю Гоголя. Чтобы ощущать как сладки вареники, как порочны панночки и как редки минуты веселости на фоне невыносимо липкого ожидания смерти. Когда плохо - ничего не делаю. Сижу и думаю: какой "черт догадал меня родиться в России с душой и талантом"?... Ой, это ж Пушкин!... Пардон, когда плохо - вспоминаю Пушкина. Бродского читаю всегда. Потому что не читать Бродского - это как не любить ребенка, не верить в бога или не испытывать жажды...
Пилигримы Иосиф Бродский
Мимо ристалищ, капищ, мимо храмов и баров, мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров, мира и горя мимо, мимо Мекки и Рима, синим солнцем палимы, идут по земле пилигримы. Увечны они, горбаты, голодны, полуодеты, глаза их полны заката, сердца их полны рассвета. За ними поют пустыни, вспыхивают зарницы, звезды горят над ними, и хрипло кричат им птицы: что мир останется прежним, да, останется прежним, ослепительно снежным, и сомнительно нежным, мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным. И, значит, не будет толка от веры в себя да в Бога. ...И, значит, остались только иллюзия и дорога. И быть над землей закатам, и быть над землей рассветам. Удобрить ее солдатам. Одобрить ее поэтам.
P.S. В коментах можете поделиться: а кого и в каких ситуациях читаете вы? Можете сделать это в моём стиле... типа: "Когда я в стельку пьян, я могу полечиться эссешками Сурковраши, чтоб вырвало и полегчало". А можете в своём... Короче, скажи мне, кого ты читаешь, и я скажу - кто ты.
P.P.S. Pink Floyd в рок-музыке, это как Бродский в поэзии. "Флойдов" можно слушать вечно. Их величайшая - "Shine On You Crazy Diamond". Как написал в Youtube один из фанатов: "Fuckin' want it on my funeral." (On 5:56 I had orgasm.)
Я невротик. Я как Вуди Аллен. Только 260-фунтовый. Хотя я что-то пытаюсь сделать со своим весом. Так что напишите 259-фунтовый.
Я вырос в Нью-Джерси. Когда я был ребенком, меня окружали простые люди. Улицы были заполнены играющими детьми. У нас был океан, и у нас были горы. Я бы хотел, чтобы мой сын рос так же. Но вряд ли это сейчас возможно.
Нас у отца было трое. Он проводил с нами столько времени, сколько отцы редко проводят с детьми. И каждому из нас он отводил одинаковое внимание. Он всегда говорил: «Я невероятно горжусь всеми моими тремя детьми».
Не думаю, что я могу быть интересен. Не думаю, что могу сказать что-то важное. Что вы можете от меня услышать? Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла. Черт, кому это нужно?
Я толст и стар. Но что-то еще могу.
Мне нравится, как сочетается то, как я выгляжу, с тем, что я делаю.
Я люблю поесть. Когда мы снимали сцену обеда, я ел даже между дублями.
Наверное, я должен следить за своей фигурой, делать разные упражнения и все такое. Но, во-первых, я слишком стар для этого, а во-вторых, я чувствую себя некомфортно, когда начинаю худеть.
На каком-то конкурсе в старших классах меня выбрали самым красивым парнем школы. Но, как вы можете видеть, все в этом мире меняется.
Я актер. Я делаю свое дело, а потом просто иду домой. Что тут может быть увлекательного? Вы же не спрашиваете дальнобойщика о его работе.
Поговаривают, что когда я впервые прочитал сценарий «Клана Сопрано», я повернулся к своей тогдашней девушке и якобы сказал ей: «Только что я прочитал сценарий, для которого был рожден, но я никогда не получу эту роль». Довожу до всеобщего сведения, что я тогда сказал на самом деле: «Бля, я бы сыграл этого чувака так, что мне сам Господь Бог аплодировал бы стоя, но они никогда не допустят меня к съемкам. Они наймут гребаного красавчика — породистого мальчика-колокольчика с ирландскими корнями и бриллиантовой пипкой». Я почему-то был уверен, что роль получит один из тех чувачков, которыми завален телевизор. Но они взяли меня.
Однажды поздно ночью, когда «Клан Сопрано» только начали показывать, в мою манхэттенскую квартиру кто-то постучал. Я открыл дверь, и чувак, который там стоял, в момент сделался белым, как простыня. Я не сразу понял, чего он так испугался. А он просто решил, что я Тони Сопрано.
Скажу раз и навсегда: я не тот чувак, который постоянно выходит из себя. Понятно, черт побери?
Тони Сопрано — это человек, который устал от власти женщин. В моей жизни все примерно так же. Женщины сейчас очень сильны. Они все как леди Макбет. Большинство проблем, которые выпадают на их долю, гораздо серьезнее, чем те, которые выпадают на мужскую.
Психиатр, к которому ходит Тони Сопрано — женщина. Здесь все просто. Тони любит женщин и использует каждый шанс. Но не стоит путать его со мной. Что касается меня, то я в этом плане довольно сдержан. Я вообще довольно-таки непорочный чувак. Спросите мою жену.
Времена изменились. Раньше мы говорили «залезть женщине под юбку». Сейчас мы говорим «залезть женщине в брюки».
Мир, в котором мы живем, невеселый и темный. Но я счастлив, что в нем оказался.
Я был в Ираке в ноябре 2004 года. А потом я посетил Армейский медицинский центр имени Уолтера Рида (крупнейший американский военный госпиталь. — Esquire). Знаете, все сейчас говорят: современные дети, современные дети. Я видел там современных детей. Они только что вернулись с войны. У кого-то не было рук. У кого-то не было ног. Они лежали в палатах десятками. Никому не нужные. Одноразовые люди. И там, на войне, эти дети рискуют своими жизнями во имя того, чего нет.
Мне нравится Хемингуэй. В мире существует очень мало писателей, которые отправятся на войну только для того, чтобы написать о ней. Сегодня таких нет вообще, а он определенно был из другой породы. И я не знаю, в чем тут дело. Может быть, это было такое время. Может быть, мы все просто стали слабее.
Знаете, все писатели — вампиры. Они отираются вокруг и все время наблюдают за вами — особенно тогда, когда вам кажется, что за вами никто не может наблюдать. А потом все это оказывается в их никчемных книгах.
Хороший сценарий способен завести тебя в такие переделки, о каких ты даже не догадывался.
В своей жизни я встречал нескольких мафиозных типов. Когда ты живешь в Нью-Йорке, ты просто не можешь избежать таких встреч.
В «Клане Сопрано» я играю безумца из Нью-Джерси. Каким, собственно, и являюсь.
Мне было не жаль расставаться с Сопрано. Я так много времени провел в его шкуре, что расстаться с ним было настоящим избавлением.
Профессия актера очень проста — он выходит, говорит то, что должен был сказать, и уходит.
Есть одна фраза, которую отец повторил мне несколько миллионов раз. Он говорил: «Мы крестьяне». Он хотел — как бы ни повернулась моя жизнь, — чтобы я помнил о том, что я простой человек из простой семьи. Это не прошло даром. С тех пор я уверен, что слава уродлива. Быть знаменитым некомфортно. И я не хочу никаких преимуществ, которые дает этот статус.
Я стал давать больше интервью. Кажется, постепенно я все же привыкаю к этому.
Мой девиз очень прост: никогда не выставляй себя идиотом.
Возраст приносит перемены. Ты начинаешь наблюдать за собой: ты замедляешься, ты полнеешь, ты становишься ленив. Но вдруг ты понимаешь, что огромное количество писателей уже давным-давно описали все те изменения, которые являются для тебя открытием.
Наверное, у меня все же есть душа. Я никогда не хотел заниматься бизнесом или чем-то таким. Меня интересуют люди. То, как они реагируют на окружающий мир. Я всегда чувствовал родство с простыми рабочими. Мне никогда не нравилось, как многие люди обращаются с ними. Мне не нравится, как правительство обращается с ними сегодня. Меня увольняли с разных работ множество раз. И вот наконец я нашел способ время от времени вступаться за простых людей — и зарабатывать при этом деньги. А еще я могу вести себя как самый глупый дурак, и мне никто ничего не скажет.
Боже, неужели я все это сказал?
Очень жаль. Мне он казался каким то родным, похожим на меня. Такой же большой, тоже из рабочего района, только из Джерси,а не из Нагатино. Хотя скорее просто начался исход нашего поколения.Грустно (сср)
Известный российский тренер Анатолий Бышовец вспомнил о любопытном эпизоде, связанном с его работой в португальском клубе "Маритиму".
"Я приехал на работу в "Маритиму", а там было очень много бразильцев. Команда шла на предпоследнем месте. Многие потом признавали, что если бы я пришёл в начале сезона, то "Маритиму" ниже второго места не опустился бы. Вот что такое знания, мозги, мягко говоря.
Я смотрю, бразильцы выходят перед тренировкой — крестятся, уходят — крестятся. Для них эти вещи были важны. А отношения между нами пока ещё не наладились. Пришел жёсткий, требовательный человек. Я уже говорил немного по-португальски, потому что учил по ночам. И вот я им объясняю: вы напрасно креститесь. Они удивляются: "Почему?" — "Потому что нужно соблюдать заповеди. Если их не соблюдаешь, то всё, что ты просишь, не доходит до бога".
Они минут на пять задумались, пересматривались друг с другом. Потом пришли как-то в мою комнату — там стояла моя фотография, где мы вместе с папой римским Иоанном Павлом II, — и я им сказал: "Если ты грешен — ты не проси". Они остолбенели и так на меня посмотрели, очень долго смотрели", — поведал Бышовец в интервью журналу "Еврофутбол".
Не хочу вас расстраивать, но даже если это и правда, то через 30 лет не
многих из нас это будет сильно волновать: некоторым будет уже всё равно, а
остльные, скорее всего, не будут ни понимать, ни пользоваться этоми высокими
технологиями. Тихо надеюсь, что не всё сбудется.....
Недавно американская консультационная компания "Network", официально
обслуживающая конгресс США, выдала футурологический прогноз, благодаря которому
мы можем узнать, что ожидает человечество в 30- х годах XXI века. Можно,
конечно, с недоверием отмахнуться от него, но следует учесть, что первый
прогноз, сделанный в 1961 году на 30 лет вперед, подтвердился на 90 %. Сам
доклад очень объемный и состоит из 214 пунктов. Вот некоторые из них.
Основой технического прогресса станет всеобщая компьютеризация.
Миниатюрные компьютеры будут понимать нашу речь и почерк и превратятся в
личного секретаря, выполняющего множество функций.
Компьютеры также будут управлять автомобилями, надобность в шоферах отпадет.
Сильно разовьется роботизация. Уборка, стирка, готовка - все это будут
выполнять роботы, которых люди будут воспринимать как домашних животных.
Время нефти и угля закончится. Использоваться будут лишь ядерная, солнечная и
ветряная энергии. Путешествовать на дальние расстояния люди будут на реактивных
самолетах со скоростью 2500 км/ч. Перелет из Нью-Йорка в Европу займет всего
два с половиной часа. Поезда на магнитной подушке заменят нынешние
железнодорожные локомотивы.
На Луне появится первая колония по добыче полезных ископаемых. С помощью генной
инженерии будут выведены совершенно фантастические
растения и животные. Помидор весом в несколько килограммов или курица размером
с овчарку никого уже не удивят. С помощью генетиков, по
согласованию с родителями, будущему ребенку будет заранее подбираться пол, вес,
цвет волос, глаз и т.д.
Температура на Земле повысится на 2-2,5 градуса. На юге Канады будут
субтропики, а юг США превратится в пустыню. Около 15% территорий стран
Юго-Восточной Азии, Японии и Великобритании будет затоплено.
Прекратится помощь слаборазвитым странам. Оправдываясь заботой об экологии, их
территории объявят всемирными заповедниками и введут над ними внешнее
управление.
В промышленности и сельском хозяйстве будет занято примерно 10% рабочей силы.
60% станут трудиться в сфере информатики и обслуживания. Оставшиеся 30% будут
безработными. Для людей, не вписывающихся в рамки общества (бомжей,
алкоголиков, наркоманов, психически больных), будут созданы специальные
резервации.
Рост преступности заставит правительства серьезно ужесточить уголовное
законодательство и ввести пожизненное заключение и смертную казнь даже не за
исключительные преступления. Самоубийство станет считаться социально
приемлемым, а долгая жизнь восприниматься как эгоизм.
Соотношение мужчин и женщин составит 40:60, что приведет к перемене ролей
полов. Объектом сексуального преследования станет мужчина. Средний рост мужчин
составит 185-190 см, женщин -- 175-180 см. К пятидесяти годам среди мужчин
будет 60% лысых, среди женщин - 20%.
Однако, искусственная пересадка волос станет обыденным делом.
Из-за перенаселения планеты будет введено ограничение - не более двух детей
на семью. Будут найдены средства от таких ныне неизлечимых болезней как рак,
СПИД, сахарный диабет и др. Но, к сожалению, появятся другие, не менее грозные.
Почти 80% людей перед половым актом станут принимать стимулирующие средства...
· Честно говоря, не
очень-то радостная перспектива вырисовывается.
Особенно печалит пункт о стимулирующих средствах. Правда, может быть, кого-то
утешит весть о том, что галстук как деталь одежды к тому времени окончательно
исчезнет, - об этом тоже сказано в прогнозе.
Если же вы не согласны с выводами американских футурологов и имеете собственную
версию о светлом будущем, советуем вам вырезать и сохранить эту заметку, а
через тридцать лет сравнить эту информацию с действительностью.
Football.ua при поддержке торговой марки Исла продолжает серию эксклюзивных материалов о жизни, традициях, перформансах, самых известных и интересных случаях деятельности европейских фанатов, ультрас и агрессивных болельщиков.
Субкультуру футбольных хулиганов принято воспринимать как необычно жестокий мир. Однако, даже в этом мире возникают забавные случаи и локальные приколы, которые время от времени становятся достоянием гласности.
В Италии одним из самых жестоких противостояний футбольных фанатов считается римский междусобой двух клубов Вечного города, Ромы и Лацио. Волков представляет фирма C.U.C.S., тогда как центральной бригадой Орлов является Irriducibili. В Италии чрезвычайно популярна война транспарантов, являющаяся важнейшей частью "кореографии". Перед очередным римским дерби фанаты Ромы изготовили огромный, закрывающий практически всю трибуну баннер с надписью "Рома! Открой глаза и посмотри на небо! Выше тебя – только бог!". На изготовление этой монументальной вещи бригада C.U.C.S. потратила огромное количество времени. Да вот беда – споттеры Лацио узнали о планах непримиримых соперников, и подготовили ответный транспарант. Таким образом, день, который должен был стать триумфом для фанатов Ромы в войне транспарантов, стал для них величайшим позором – едва Волки развернули свой баннер, как трибуна напротив, на которой сидели саппортеры Лацио, развернула свой.
На баннере было написано "...И он носит цвета Лацио..."
Особенностью аргентинских фанатов является музыкальное сопровождение на любой игре под аккомпанемент… прыжков. Аргентинские болельщики прыгают на трибунах, это их форменная фишка. К одному из матчей национальной сборной фанаты Бьянкоселесты готовились на запасном стадионе города Росарио – саппортеры-музыканты играли мелодии, а остальные местные болельщики начинали прыгать на трибунах под кричалку: "Кто не прыгает – тот англичанин!" (после войны за Фолклендские острова "англичанин" — это в Аргентине грубейшее оскорбление, за которое и по морде дать не грех). В общем, репетиция шла полным ходом, и на фоне всего действа все как-то забыли, что запасной стадион в Росарио практически ровесник прошлого века, и что все спортивное строение полностью деревянное. В общем, после очередного массового прыжка, деревянная трибуна рухнула, не выдержав над собой издевательств, и следом за ней рухнули и фанаты. Через несколько секунд рухнула и еще одна трибуна, на которой располагались музыканты. Они, правда, не прыгали, и крушение трибуны так и осталось загадкой. В ходе инцидента никто не пострадал, но с тех пор аргентинские саппортеры перед тем, как начать прыгать, внимательно смотрят – деревянные ли трибуны, или же нет.
В первом случае прыжки, как нетрудно догадаться, отменяются.
Едва Жоан Лапорта был избран президентом Барселоны, как объявил войну экстремизму на трибунах. Это вызвало явное недовольство главной каталонской фирмы Boixos Nois, лидеров которой попросту перестали пускать на стадион Камп Ноу благодаря практике так называемых "черных списков". Ответ хулиганов созрел незамедлительно – они вычислили дом, в котором жил новоиспеченный президент, и покрыли его стены надписями в духе "Лапорта, мы убьем тебя!". Надписи были выведены с помощью баллончика с красителем, который оставил свои следы на стенах дома Лапорты, на дверях его гаража, и на заборе, окружающем жилище адвоката по профессии. Все это весьма грустно, каталонская полиция завела уголовное дело, но был и еще один момент, который сначала остался в стороне. Дело в том, что надписи были выведены с ужасающим количеством орфографических ошибок, вплоть до того, что фамилия Laporta в некоторых случаях была написана как "Loporta". Один из шефов барселонской полиции даже нашел в себе силы пошутить по этому поводу. "Прежде чем угрожать убийством, — сказал он в интервью газете Mundo Deportivo, — они бы сначала школу нормально закончили, что ли… А то, ей богу, стыдно перед людьми, что в Каталонии настолько безграмотные фанаты".
В Хорватии футбольный хулиганизм развивается стремительными темпами, и две центральные фирмы страны, Bad Blue Boys (загребское Динамо) и Torcida (Хайдук из Сплита) бьются между собой при каждом удобном случае. В 2009-ом году бойцы решили встретиться близ Сплита, чтобы в очередной раз устроить кровавую бойню. Дабы полиция не вычислила хулиганов, акцию назначили ночной порой в промышленной застройке, куда автомобили с парнями подъезжали с потушенными фарами в целях конспирации. Однако, облом последовал незамедлительно – оказалось, что в районе встречи не ловят сотовые телефоны. В результате, легковые автомобили безрезультатно кружили взад и вперед по одному району, и никто не мог понять, где враги, и где друзья. В итоге, лэды из "Торсиды" решили, что акция не состоится, выстроились в небольшую колонну (кто кого узнал), и начали выбираться в сторону города. Три заблудившихся автомобиля с Bad Blue Boys, увидев мини-колонну, решили, что это свои, и уютно пристроились следом. Неизвестно, сколько бы продолжалась эта поездка, и чем бы она закончилась, если бы замыкающий сплитский автомобиль не увидел, что сзади него едут машины с загребскими номерами. Но драка все равно не состоялась – через несколько минут кортеж оформила полиция.
У зарубежных саппортеров взрыв мозга случается при прослушивании названий некоторых российских команд. Уже понятно, что в этой почетной номинации безраздельно первенствует Факел (название сходно с английским "fucking", и вообще с любыми словами с корнем "fuck", который является самым распространенным ругательством на английском языке). Но вскоре иностранные саппортеры узнали о команде Зенит из Санкт-Петербурга – и еще бы не узнали, если этот клуб выиграл Кубок УЕФА! Во время матча на Суперкубок Европы против Манчестер Юнайтед, англичане заходились хохотом при любом упоминании названия команды с берегов Невы. Дело в том, что слово "Зенит" очень похоже на термин "the nit" что в английском языке означает гниду, личинку лобковой вши фитираптеры. Еще больший хохот англичан вызвал еще один факт, любезно подкинутый российскими ненавистниками команды из Санкт-Петербурга: они известили "манков", что в России этот клуб зачастую называют "бомжами". Естественно, все обратили внимание на традиционную близость бомжей и, собственно, вшей. Темой для постоянных подколов в Англии является и Андрей Аршавин, чью фамилию на Туманном Альбионе противники Арсенала произносят как "Arse – shavin’" (на сленге буквально – "брить задницу").
Африканские фанаты в корне отличаются от европейских – в Африке нет мобов и фирм, но это не значит, что люди не любят футбол. Просто болеют они на свой манер, используя колдовство и магию. В Камеруне компактно проживают негритосы (это не ругательство, а научное обозначение группы народов с черным цветом кожи и маленьким ростом – они похожи на пигмеев, но принадлежат к другой этнической группе), выходцы из Малайзии, которые являются активными болельщиками сборной Камеруна, и по совместительству занимаются культом вуду. Фанаты – негритосы – одна из самых больных тем для камерунской полиции. Дело в том, что они приходят на стадион с мешочками, наполненными артефактами, магическими порошками и прочей вудуистской символикой. Но больше всего полицию поражает, когда негритосы стараются пронести на стадион на матчи национальной сборной рампа-рамп, засушенное тело колдуна вуду, которое в Африке висит на воротах в деревни как символ и оберег. То есть, африканские фанаты, по сути, проносят на стадион труп – рампа-рамп им совершенно необходим для своих колдовских обрядов. Случаев с попыткой проноса на стадиона рампа-рамп было в Камеруне так много, что этот вопрос совершенно серьезно обсуждался в 2004-ом году в правительстве страны. В конце концов, политики, будучи более-менее цивилизованными людьми, запретили находиться на трибунах вместе с телами колдунов вуду – как засушенными, так и всякими другими, которые не относятся к миру живых. Что тут началось! Негритосы обвинили правительство в том, что оно не поддерживает религиозные меньшинства, и более того – вообще выступает против сборной Камеруна (по мнению негритосов, все успехи национальной сборной связаны только с одним обстоятельством – магическими ритуалами вуду). История приняла совершенно курьезный оборот, когда свое веское слово сказала Комиссия по правам человека, решившая, что вердикт правительства Камеруна ущемляет права и веру национального меньшинства – негритосов.
В общем, разборки все еще продолжаются, а рампа-рамп по-прежнему висит в каждой африканской деревне.