понедельник, 20 января 2014 г.

Правила жизни Карлсона, который живет на крыше

Жизненная философия от красивого, умного и в меру упитанного мужчины в самом расцвете сил.

Астрид Линдгрен придумала историю о Малыше и Карлсоне, живущем на крыше, почти шестьдесят лет назад, и, наверное, среди нас нет ни одного человека, кто бы не читал эту сказку или хотя бы не смотрел мультфильм. «Лучший в мире» друг, строитель, поедатель тортов, плюшек и тефтелек, рисовальщик петухов и, конечно, самое очаровательное привидение с моторчиком для многих из нас останется одним из ярких впечатлений детства.
На самом деле, Карлсон — жуткий самовлюбленный эгоист, но это, наверное, самый жизнелюбивый и обаятельный эгоист на свете. Астрид Линдгрен на вопрос, почему она сделала Карлсона таким, отвечала: «Я не делала, он сам таким стал».
В общем, у Карлсона вполне можно поучиться жить в свое удовольствие и оставаться собой в любой ситуации. AdMe.ru собрал правила жизни этого чудесного героя.
  1. Спокойствие, только спокойствие!
  2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.
  3. — Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье...
    — Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?
  4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.
  5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.
  6. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.
  7. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.
  1. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.
  2. От пирогов не толстеют!
  3. Существуют три способа укрощать домомучительниц. Их можно низводить, дразнить и разыгрывать. Собственно говоря, все это одно и то же, но разыгрывать — самый прямой путь борьбы с ними.
  4. Неудача может сорвать даже самые лучшие замыслы... Ничего не скажешь, это дело житейское!
  5. Меня просто бесит эта любовь к порядку! В вашем доме ничего нельзя оставить.
  6. К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.
  7. Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.
  8. После того, как я поем, остается стол. Единственное, что остается, — это стол.
  1. Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.
  2. Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?
  3. Ничто не может сравниться с привидением, когда надо пугать воров. Если бы люди это знали, то непременно привязали бы по маленькому злобному привидению к каждой кассе в городе.
  4. Уж если я предмет, то, во всяком случае, самый лучший в мире предмет, который стоит десять тысяч крон!
  5. Во время еды надо, чтобы было весело.
  6. Запомни, «Пустяки, дело житейское» про пироги не говорят.
  7. Я не согласен скучать, лежа в постели. Здесь тоже есть, чем заняться. Можно есть бутерброды с жирной колбасой, можно играть в «мешок», можно устроить подушечную битву.
  8. Наверняка найдутся люди, которым покажется странным, что кто-то живет на крыше. Ничего тут странного нет. Каждый живет там, где хочет.
  9. Можно прекрасно курощать людей, поглощая все их булочки.
  10. — На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.
    — Представь себе, трудно. Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?
  1. Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что мое, то мое.
  2. Если меня не кормят, я уже не я.
  3. День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.
  4. Расцвет сил бывает в любом возрасте. В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне.
  5. Неужели ты думаешь, что я могу доверить свои карамельки человеку с зубами!
  6. А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.
  7. Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
  8. Нельзя загрязнять воздух летающими мальчиками, достаточно нас двоих — меня и Малыша.
  9. Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.
  10. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!
  11. Конечно, каждый имеет право быть Карлсоном. Хотя до сих пор нашелся только один такой хороший и в меру упитанный экземпляр.

воскресенье, 19 января 2014 г.

Ross Sisters

Алина Орлова - Летели облака

суббота, 18 января 2014 г.

пятница, 17 января 2014 г.

Стихи от Эльдара Рязанова ЦИКЛ УСПЕХА


Стихи от Эльдара Рязанова
ЦИКЛ УСПЕХА

Успех поделен по годам,
А что вы собственно хотели?
В пять лет удачей было нам
Проснуться на сухой постели.

В семнадцать - мысли об одном,
Как женщины быстрей добиться.
И счстье состояло в том,
Чтоб в первый раз не осрамиться.

А в двадцать пять везёт тому,
Кто смог, не мешкая, умело,
Найти хорошую жену,
Что кстати не простое дело.

Куда-то делись все друзья,
То в тридцать пять - дурные вести
Для нас карьера и семья,
Теперь стоят на первом месте.

Всё на круги придёт своя,
Мы в сорок пять вновь у барьера.
Важней для нас уже семья,
И только лишь потом карьера.
,
Живём не ведая преград,
Но в пятьдвсят пять есть дилемма.
И так как тридцать лет назад,
Жену опять найти проблема.

А в шестьдесят пять загрустим,
О женщинах...(скажи на милость).
И как в семнадцать захотим,
Чтобы хоть что-то получилось.

Но вот уж восемьдесят пять,
Как быстро годы пролетели.
Одно лишь счастье нам опять -
Проснуться на сухой постели...

Кувалдой по голове

среда, 15 января 2014 г.

Devil Baby Attack

вторник, 14 января 2014 г.

вторник, 7 января 2014 г.

Думаю знал


Помни корни свои

Помни корни свои... "1Родословие Иисуса Христа, Сына Давидова, Сына Авраамова.
2 Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его; Быт 21:2–3; 25:26; 29:35
3 Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама;
4 Арам родил Аминадава; Аминадав родил Наассона; Наассон родил Салмона;
5 Салмон родил Вооза от Рахавы; Вооз родил Овида от Руфи; Овид родил Иессея; 
6 Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею; 6: 1Цар 7:12; 2Цар 12:24; 3-6: Быт 38:27–30; 46:12; Руфь 4:18–22; 1Пар 2:3–15
7 Соломон родил Ровоама; Ровоам родил Авию; Авия родил Асу;
8 Аса родил Иосафата; Иосафат родил Иорама; Иорам родил Озию;
9 Озия родил Иоафама; Иоафам родил Ахаза; Ахаз родил Езекию;
10 Езекия родил Манассию; Манассия родил Амона; Амон родил Иосию;
11 Иосия родил Иоакима; Иоаким родил Иехонию и братьев его, перед переселением в Вавилон. 4Цар 24:14–15; 2Пар 36:10; Иер 27:20
12 По переселении же в Вавилон, Иехония родил Салафииля; Салафииль родил Зоровавеля; 7-12: 1Пар 3:10–19
13 Зоровавель родил Авиуда; Авиуд родил Елиакима; Елиаким родил Азора;
14 Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда;
15 Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова;
16 Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос. 1-16 Лк 3:23–38
17 Итак всех родов от Авраама до Давида четырнадцать родов; и от Давида до переселения в Вавилон четырнадцать родов; и от переселения в Вавилон до Христа четырнадцать родов.
18 Рождество Иисуса Христа было так: по обручении Матери Его Марии с Иосифом, прежде нежели сочетались они, оказалось, что Она имеет во чреве от Духа Святаго. Лк 1:27
19 Иосиф же муж Ее, будучи праведен и не желая огласить Ее, хотел тайно отпустить Ее.
20 Но когда он помыслил это, — се, Ангел Господень явился ему во сне и сказал: Иосиф, сын Давидов! не бойся принять Марию, жену твою, ибо родившееся в Ней есть от Духа Святаго;
21 родит же Сына, и наречешь Ему имя Иисус, ибо Он спасет людей Своих от грехов их..."


Внимание!!!

Доступ к блогу будет временно ( на время проекта) закрыт 09.01.2014
Если что кому нужно....качайте сейчас. 

Обратная сторона гениальности


Эксцентричное поведение и самые странные поступки великих писателей.

Иногда кажется, что все знаменитые писатели — это такие благообразные старички, познавшие мудрость жизни и проводящие дни в безмятежном покое и поиске слов для новой книги. Мы забываем о том, что они — обычные люди, а значит, ничто человеческое им не чуждо. Более того, они еще и творческие люди, а креативщики во все времена отличались неординарным поведением и склонностью к экстравагантным поступкам. Некоторые из этих поступков можно считать милыми шалостями, а некоторые вполне достойны называться странностями вселенского масштаба.
Сегодня AdMe.ru расскажет о том, какими причудами прославились наши любимые писатели.

Эдгар Аллан По

[Как воспитать короля ужасов]
Эдгар Аллан По всю жизнь боялся темноты. Возможно, одной из причин возникновения этого страха стало то, что в детстве будущий писатель учился... на кладбище. Школа, куда ходил мальчик, была так бедна, что учебники для детей купить не удавалось. Находчивый учитель математики проводил занятия на близлежащем кладбище, среди могил. Каждый ученик выбирал себе надгробный памятник и подсчитывал, сколько лет прожил усопший, вычитая из даты смерти дату рождения. Неудивительно, что По вырос и стал тем, кем он стал — основоположником мировой литературы ужасов.

Виктор Гюго

[Креативная прическа]
Когда Гюго работал над «Собором Парижской Богоматери», он наполовину остриг себе волосы на голове и бороду, а ножницы выбросил в окно. Писатель сделал это для того, чтобы не отвлекаться от работы и никуда не выходить: он вынужден был оставаться дома, пока волосы не отросли.
[Краткость — сестра Гюго]
Виктор Гюго в 1862 году, находясь в отпуске, захотел узнать о реакции читателей на только что изданный роман «Отверженные» и послал своему издателю телеграмму из одного символа «?». Тот прислал в ответ телеграмму тоже из одного знака — «!». Вероятно, это была самая короткая переписка в истории.

Лев Толстой

[Почерк гения]
У великого писателя был поразительно неразборчивый почерк с путаницей условных знаков и добавлений. Понять его могла только жена Толстого, Софья Андреевна, которой приходилось бессчетное количество раз переписывать «Войну и мир». Психиатр Чезаре Ломброзо, посмотрев на почерк Толстого, пришёл к выводу, что он принадлежит женщине лёгкого поведения с психопатическими наклонностями.

Марк Твен

[Не шутите с редакторами]
Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены».
В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать «К сожалению».

Чарльз Диккенс

[Диета из шампанского]
Ежедневно писатель выпивал по пол-литра игристого вина. В 1858 году ему поставили диагноз «переутомление» и один добрый доктор разработал для Диккенса специальную диету. Прежде чем встать с постели, писатель выпивал большой стакан сливок с одной-двумя столовыми ложками рома. В полдень он «перекусывал» коктейлем «шерри-коблер» и бисквитом. В три часа по расписанию следовало шампанское — пол-литра. Между пятью и восьмью вечера, перед лекциями, следовало съесть яйцо, взбитое с шерри. И, наконец, поскольку рацион все-таки должен быть сбалансированным, Диккенс завершал свой день говядиной, супом и чаем.

Антон Чехов

[Странная нежность]
Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и — почувствуйте лиричность момента — «крокодил души моей».
Эрнест Хемингуэй
[Пейрафобия]
Эрнест Хемингуэй был не только алкоголиком и самоубийцей, о чем все знают. Еще у него была пейрафобия (боязнь публичных выступлений), кроме того, он никогда не верил похвалам даже самых искренних своих читателей и почитателей. Даже друзьям — не верил, и все тут!
[Кошки]
Эрнест Хемингуэй питал слабость к кошкам и постоянно держал несколько питомцев в своём доме. Однажды ему подарили мейн-куна по имени Снежок, который из-за генетической мутации был полидактильным, то есть имел лишние пальцы на лапах. Сегодня в доме-музее Хемингуэя живёт более 50 кошек, половина из которых тоже полидактильны, так как многие являются потомками Снежка. Значительная часть туристов посещает этот музей в первую очередь из-за кошек, а не для того чтобы приобщиться к наследию писателя.

Оноре де Бальзак

[Ночная жизнь]
Знаменитый французский писатель создавал свои романы только ночью, при шести свечах, горящих в канделябрах и при плотно занавешенных шторах, чтобы ни один лучик света не проникал снаружи. Он считал, что только ночь, неограниченная, беспредельная, позволяет ему работать непрерывно, и ради этой работы он передвигал стрелки часов и превращал день в ночь и наоборот.


Стивен Кинг

[«Рак псевдонима»]
В 1970-х годах американские издатели считали нежелательным для авторов выпускать в свет более одной книги в год. Стивен Кинг, желавший издаваться больше, начал писать некоторые произведения под псевдонимом Ричард Бахман. В 1984 году один продавец книжного магазина заподозрил сходство литературных стилей авторов и обнаружил в Библиотеке Конгресса запись о том, что автором одного из романов Бахмана является Кинг, уведомив издателей Кинга о своей находке. Писатель сам позвонил этому продавцу и предложил написать разоблачающую статью, дав согласие на интервью. Его итогом стал пресс-релиз, сообщивший о смерти Ричарда Бахмана от «рака псевдонима».
Ги де Мопассан
[Башня]
Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни.

понедельник, 6 января 2014 г.

О еврейских женах... с любовью


Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.

– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.

– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.

Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю.

– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»

Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.

– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки – грацией, русские – парторганизацией»).

Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни.

– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.

– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…

Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.

– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!

Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

О еврейских женщинах говорят так:
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Тем не менее,одна из самых замечательных особеннойстей еврейских мужей-это их любовь к женам.

Хаим!А где работает твоя Роза?
-В банке.
-Ах,как романтично!Роза в банке!

Субботнее утро

Говорят Медведев завел блох в свитере )))

воскресенье, 5 января 2014 г.

Детали

В СССР все было достаточно хуево. Сейчас, когда я пишу на ноутбуке через вайфай прямо в интернет свои жалкие попытки очернить историю великой державы, кажется, что советские детали милы, приятны, долговечны и романтичны.


В советское время был анекдот:

- Что такое - жужжит, летает, в жопу не попадает?
- Советская машинка для попадания в жопу.

То есть, все было ужасным. Ничто не работало по назначению. Иностранное было настолько крутым по сравнению с советским, что один вид латинских букв приводил людей в состояние эйфории (чем пользовались советские прибалтийские республики).


Тобольск, 1974 год. Или Москва, магазин "Уют", 1979 год. Или Ташкент, 1981 год. (Правильный ответ - в названии файла.) Типичная кассирша на типичном рабочем месте. Счеты обязательно лежали - на них кассирша ловко обманывала простачков. Обязательное блюдце, точнее, десертная общепитовская тарелочка, куда клались деньги.

Гуманистическая традиция передавать деньги прямо из рук в руки считается у нас в стране плохой приметой. Поэтому все как мудаки копейки с блюдца загребают до сих пор. Кстати, по этому признаку можно определить происхождение торговой сети. В Макдональдсе и Старбаксе сдачу всегда дают в руку покупателю, потому что сети американские.




Москва, 1981. Магазин "Молоко". Это место, по-моему, не изменилось до сих пор.




1983. "Выкинули чешки". Или "завезли кеды". Короче, дают какой-то дефицит.




1986. Очередь - это основной вид времяпрепровождения домохозяек.




Считалось нормальным спросить у прохожего на улице, если в руках он держал покупку: "Мужчина, где туалетную бумагу брали?". 1987.




1990. Очередь - это первый признак наличия чего-нибудь.




1991. Пустые полки.




1985. Если пассажир не нравился таксисту, что бывало довольно часто, водитель мог использовать надпись "в парк", мол, в таксопарк возвращаюсь, подвезти не могу. Дело в том, что водителю никогда не нравилось возить пассажиров по счетчику. Вот за "два счетчика" - с удовольствием. Именно поэтому сегодня у нас в стране совершенно не развита культура официальных такси, зато подвезти может совершенно любая машина - нормальные люди не так наглы, как таксисты или водители "Волг".



Вообще, мир таксистов был совершенно отдельным. Мне в Одессе один старый бомбила рассказывал, как в молодости ему пришлось заплатить взятку жигулями, чтобы получить место таксиста в одесском аэропорту. На жигули копили все родственники много лет, а отбил вложение он за полгода.


1986. Телефон-автомат. Работает от двухкопеечных монет. Бесплатно вызываются пожарная, милиция, скорая, газ. Зимой трубка была очень холодной, ухо уставало. По правилам нужно было на двушку говорить не больше трех, кажется, минут. Но пиздеть можно было хоть два часа - никакой тарификации не существовало. Впрочем, очередь могла проявить недовольство. (Два здания на фоне стоят вокруг улицы Огарева, которая сейчас называется Газетным переулком, где находится сегодня моя студия.)




Тут модель обрезана внизу - проблема зассанных телефонных будок была невероятно актуальной.




Ссали буквально в каждой, потому что общественных туалетов практически не было. Советский человек не хотел в туалет. А кафе были редки и совершенно не обязаны были держать открытым свой толчок. Вокзалы располагались не настолько повсюду, чтобы радикально решить проблему ссанья.




1986. Типичный газетный киоск. Внутри - набор унылого говна, типа нескольких газет, пары брошюр, очень плохих авторучек и плаката с Лениным. Понятия "купить что-нибудь почитать" не существовало. Газету брали ради кроссворда, а почитать из дома книжечка была.

Какие-нибудь мелочи постоянно проваливались между прилавком и стеклом у этой модели киоска - там было расстояние, достаточное для падения мелочи и недостаточное по ширине для руки.




Новинки и бестселлеры книжного рынка.



Как-то раз мы с моим лучшим другом устроили эксперимент. Было это в магазине "Мелодия" на Садовом. Мы купили пластинку с речами Ленина. У нее был большой красивый красный конверт. И встали с этой пластинкой у дверей магазина. К нам начали подходить люди и спрашивать, что продаем.
- Речи Ленина, - отвечали мы.
- Ну ладно, ребят, на самом деле, что? Дип перпл есть?

"С рук" можно было купить много чего, только денег столько не было.


Гаишник. Деньги берет не сразу, надо немного поуговаривать. Мотоцикл желтый, как и все ментовские машины. Раньше они были желтыми.




Если гаишник остановит, надо выйти из машины. Это нигде не написано, но так надо, иначе ты его страшно оскорбишь. Думаю, что никому даже в голову не приходило говорить с ментом, сидя на водительском сидении.




1990. Серия на номерах МКМ расшифровывается как "Московская краснознаменная милиция". До сих пор эта серия вешается на ментовские машины, а так же встречается на всех пожарных машинах в Москве (пожарные ведь были частью МВД).




Русская красавица.




Стенд "Учительской газеты", театральные плакаты (жанр был еще жив) и объявления "Мосгорсправки" на Кутузовском проспекте. 1986.




1987. На стенде "Правды" - "Известия". Никто не обижался.




1986. Если вы живете в России, выгляньте в окно и посчитайте, какая пропорция отечественных машин к иномаркам. Раньше пропорция была 100:0.




1987. Уличный мясник. Никто не выебывался, никаких пакетиков не существовало. Кусок мяса заворачивали в бумагу.




1987. Частники продают зелень. В окне видна вывеска парикмахерской с логотипом СБ - "Служба быта". Все парикмахерские, прачечные и химчистки страны принадлежали этой службе.




1988. Сообщество "Ру-перинатал" еще не основано, форумов в сети нет, да и сети нет. Мобилы тоже еще не изобрели.




1993. На фоне - реклама кока-колы. Табачный киоск на Пушкинской площади. Буква "Б" в надписи "Табак" явно сделана из "Г". Все еще иностранное, Мальборо в Мордовии пока делать не научились. Все товары продаются с непонятными надписями, никто не пытается их переводить. Законы, предусматривающие знакомство потребителей с содержимым упаковок на родном языке еще не приняты.




Я уверен, что СССР развалился именно из-за видеомагнитофонов, джинсов и кока-колы. Точнее, из-за того, что этого не было в СССР в необходимых количествах.

суббота, 4 января 2014 г.

Кей и Пил: Светофор

Много повидал всякого , но что бы так


Верный подход )


Корпорация Бросайте курить

"Любовь сильнее, чем любая привычка"

После армии в 1988 году прочел этот рассказ и бросил курить, с тех пор не курю.
Только в 2012 стал покуривать кальян и вот, посмотрев фильм, призадумался может зря.

 ПС. Да бросив курить, за год,прибавил 40 кг и с тех пор постоянная борьба с лишним весом сопровождает меня по жизни.

 Посмотрите этот фильм, он мотивирует и глубже,чем может показаться на первый взгляд.


Стивен Кинг

Боевые аксиомы управления «А»

Аксиомы имеют глубокий смысл и многие из них подходят для всех людей,

01. Пот экономит кровь.
02. Лучшее слово — дело.
03. Объём бицепса на скорость полёта пули не влияет.
04. Пистолет лишь рабочий инструмент — оружие ты сам.
05. Приводить к нормальному бою нужно не оружие, а голову сотрудника.
06. Опасного оружия не существует, есть опасные люди.
07. Основная ценность подразделения антитеррора — это инструкторы. Инструкторы.
08. Инструктор — не тот который учит, а тот у кого можно научиться.
09. Если на этапе отбора допущена ошибка, обучение не имеет смысла.
10. У экипировки, как и у жизни — нет цены.
11. Побеждает не тот, кто стреляет первым, а тот кто первым попадает.
12. За пробелы в огневой подготовке, оценку «неуд» в бою ставит пуля противника.
13. Оружие не источник повышенной опасности, а ваш друг и рабочий инструмент.
14. Лучшее оружие — то, с которым работаешь.
15. Ваши навыки — лучший предохранитель.
16. Уровень стрелка — его худший выстрел.
17. Лучший пистолет — это автомат.
18. Пистолет нужен для того, чтобы добраться до своего автомата, который не нужно было нигде оставлять.
19. Основное средство подготовки подразделения антитеррора — это реалистичный профессиональный тренинг.
20. Темнота — друг подготовленного сотрудника.
21. Боишься применить оружие в толпе? Вставай на лыжи!
22. Ошибки в тактике можно исправить быстрой и точной. стрельбой, ошибки в стрельбе нельзя исправить ничем.
23. Будь профессионалом в бою, пусть противник умрет героем.
24. Сила спецназа не в мускулах, а в мозгах.
25. Уничтожить противника — ремесло, а заставить
застрелиться — искусство
26. Все спецназовцы погибли в огневом контакте, а не в рукопашной схватке.
27. Если ты в огневом контакте дошел до смены магазина, значит до этого, ты слишком много промахивался.
28. Никому ещё не удавалось промахнуться настолько быстро, чтобы кого-нибудь победить.
29. Основное средство борьбы с террористами — это оружие. Остальное вторично.
30. Эффективный огонь — точный огонь.
31. Ничто не заменит быстрого и точного выстрела.
32. ТЕСТ: Ночь, дистанция 15 м, цель — голова террориста, заложник — ваш ребенок. (Ответ: ДА — сотрудник, НЕТ —
спортсмен–разрядник)
33. Сотрудник подразделения антитеррора — хозяин каждого своего выстрела.
34. Относись к каждому выстрелу, как к единственному.
35. Ты промахнулся? Добро пожаловать! (Подпись: Военная прокуратура)
36. Удачные стечения обстоятельств подкрепляют плохую тактику.
37. Лучше тихо спросить у инструктора, чем громко выстрелить себе в ногу.
38. Главное качество сотрудника — способность принять осознанное решение и сделать быстрый и точный выстрел в любых условиях и на любых дистанциях ведения действительного огня.
39. Что стоит твоего выстрела — стоит повторного выстрела
40. Подразделение антитеррора — высшая профессиональная специализация подразделений специального назначения.
41. Не нужно быстро разбирать оружие, нужно быстро стрелять из него.
42. Ментальные часы — баланс точности и скорости.
43. Хуже промаха может быть только медленный промах.
44. Нет смысла стрелять быстрее, чем можешь попасть.
45. Ничто так не вдохновляет, как то, что в вас стреляли и не попали.
46. Подразделение стреляет настолько хорошо, насколько хорошо стреляет самый плохой боец этого подразделения.
47. Лучше один раз попасть из ПМ, чем два раза промахнуться из Glock.
48. Курс стрельб к гробу сотрудника не прибьешь
49. Денег, информации и патронов много не бывает
50. Если хулигану на дистанции 100 метров одновременно попасть в одно колено пулей 5,45 мм, а в другое 7,62 мм, то разницы он не заметит.
51. Победить и выжить, чтобы победить снова.
52. Спецназ — качество, а не количество.
53. Поощрение для бойца — это новая задача.
54. Эффективное подразделение антитеррора нельзя создать по команде — нужны десятилетия.
55. Люди важнее техники.
56. Сотрудник - оружие - экипировка - средства индивидуальной защиты и связи — равнозначные элементы боевого
комплекса.
57. В рукопашной схватке побеждает тот, у кого больше патронов.
58. Мы воюем так, как научились, поэтому учиться нужно там, где мы намерены сражаться.
59. Вы выше всех непосвященных, совершенствуйтесь, чтобы быть первыми среди знающих.
60. Отправляя бойцов на войну неподготовленными, мы предаем их (Конфуций)
61. Победив в бою, воин не переживает и не сходит с ума от содеянного, он рад и горд.
62. Чтобы развернуть знамёна, нужно пойти против ветра.
63. Военная наука требует смелости и присутствия духа, одаренности, неугасающей гениальности, неустанного изучения и впитывания опыта всех областей военного дела (Маршал Франции Себастьен де Вобан 1740г.)


https://www.facebook.com/toparsenal

Пьяный мужик застрял в форточке

пятница, 3 января 2014 г.

Христос и Иуда

При создании фрески ‘Тайная вечеря’ Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло — в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе.
Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели. Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. ‘Тайная вечеря’ была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.
И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали. С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги.
 Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо.
Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске: — Я уже видел эту картину раньше! — Когда? — недоуменно спросил Леонардо. — Три года назад, еще до того, как я всё потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.
 https://play.google.com/store/apps/details?id=com.hit.parables

Обман

Однажды один человек купил на базаре овощей. Приехав домой, он обнаружил, что торговцы вместо товара положили в его повозку груду камней.
Но он не поехал обратно и не стал сокрушаться, а продолжал жить как прежде. И вот спустя 40 долгих лет в его дом постучались.
Когда человек отворил дверь, на пороге стояли дряхлые старики. - Здравствуй, — сказали они, — это мы обманули тебя тогда, и мы пришли попросить прощения.
Но человек лишь поднял брови и ответил: - Я помню этот случай. Но вы ничего мне не должны: камни я выбросил в тот же день в яму.
А вы 40 лет носили их в вашем сердце.
 https://play.google.com/store/apps/details?id=com.hit.parables

Александр Новиков - Вези меня, извозчик

четверг, 2 января 2014 г.

Да разве сердце позабудет кинофильм Баллада о спорте

Посвящаю Николаю Георгиевичу Котову (Торпедо,футбол), Петру Карповичу Чозгияну(ЖЭК №3,футбол,шахматы), Виктору Кирилловичу Текутьеву(самбо, "Пролетарский самбист"), Мастеру Лебелеву (пионерский лагерь Восток), Игорю Васильевичу Зайчикову (рукопашный бой)

Правило win-win. Превращает конкурента в партнера

Стратегия win-win основана на так называемой эффективной взаимозависимости. В ситуации с несколькими игроками крайне желательно стремиться к реализации такого сценария, при котором в выигрыше окажутся все заинтересованные лица, а не только сильнейший. При этом нередко в результате потенциальные конкуренты становятся партнерами.

"Преимущество этой стратегии очевидно, рассказывает Георгий Мелик-Еганов - коммерческий директор MTI. - Она позволяет добиться большего выигрыша, чем каждый из игроков может добиться, действуя в одиночку".
Пока принцип win-win в силу новизны не стал общепринятым ни на Западе, ни у нас. Однако компании и руководители, использующие его, считают, что он позволяет добиться более эффективных решений.
"Я могу припомнить немало случаев в своей карьере, когда достигал успешного результата, используя принцип win-win и, с другой стороны, когда пренебрегал им - и в результате обжигался, - рассказывает "Ведомостям" генеральный директор компании Hewlett-Packard в России Роберт Белльманн. - Это искусство, которое многие пытаются использовать, но которым мало кому удается овладеть в полной мере. Несложно помнить о правиле win-win, когда находишься в более слабой позиции по отношению к своему бизнес-партнеру. Куда сложнее придерживаться этого принципа, когда находишься в сильной или доминирующей позиции".
В 2002 г. в результате слияния HP и Compaq у новой компании HP образовалась исключительно сильная позиция в российской партнерской сети, специализировавшейся на продажах компьютерной техники известных брэндов, рассказывает Роберт Белльманн. Тем не менее HP Russia устояла перед искушением использовать свою позицию лидера на российском рынке и диктовать условия партнерам в одностороннем порядке. Руководство компании решило сохранить взаимодействие со всеми партнерами таким образом, чтобы все они имели возможность медленно, но верно развивать вместе с НР и собственный бизнес.
В рамках объединенной компании всем партнерам - и HP, и Compaq - дали возможность работать на равных условиях, т. e. каждый получил возможность занять свое место в канале продаж новой компании и работать по всем продуктовым линиям объединенной компании.
К решению проблем каждого партнера подходили индивидуально, что позволило провести интеграцию каналов, сохранив всех партнеров.
"Несмотря на то что в краткосрочной перспективе мы, может быть, получили прибыль меньше, чем могли бы, - говорит Роберт Белльманн, - я убежден, что в долгосрочной перспективе мы выиграли: все наши партнеры имеют возможность в сотрудничестве с НР развивать свой бизнес, поэтому в интересах каждого из них сохранять этот взаимовыгодный бизнес с нами и не разрывать отношений. Конечным результатом стало достижение чрезвычайно высокой стабильности и для НР, и для наших партнеров, и для наших конечных потребителей, которые приобретают продукцию НР через нашу партнерскую сеть".
Как рассказала Наталья Колмакова, менеджер по связям с общественностью компании P&G по Восточной Европе, некоторое время назад в P&G в России обратились организаторы Russian Fashion Week с предложением стать партнерами Недели. Один из брэндов компании - Pantene принял это предложение. Но вскоре стороны столкнулись с проблемой. В P&G хотели, чтобы об участии Pantene в проекте стало широко известно. "Изначально мы предлагали сделать крупные логотипы и разместить их в залах показов и на фасаде, - рассказывает Колмакова. - Но организаторы опасались, что это может вызвать отрицательную реакцию у дизайнеров и публики. А потому хотели свести формальный брэндинг к минимуму". В результате было найдено решение - создан специальный логотип. На нем были изображены модели (одетые в майки с именами дизайнеров - участников Недели) , державшие в руках буквы логотипа Pantene. Ничего подобного не делали раньше ни брэнд, ни Неделя. Эти баннеры были размещены на всех мероприятиях. "Для Pantene это оказалось даже более интересным брэндингом, более интересным логотипом, чем тот, которым мы обычно пользовались", - говорит Колмакова.
Принцип "думай в стиле win-win" только на первый взгляд кажется чрезвычайно простым. Прежде чем действовать, ситуацию следует тщательно проанализировать. "Реализация этого правила, - рассказывает Георгий Мелик-Еганов, - предполагает несколько этапов".
Первый этап - решить, возможно ли использование принципа win-win в конкретной ситуации. В этой стратегии четко дифференцируется, когда можно и когда нельзя ее использовать. В ситуации с ограниченным выигрышем (в которой выиграть обеим сторонам попросту невозможно) win-win не работает. Тогда придется прибегнуть к другой, более привычной стратегии - win-lose: "один выиграл - другой проиграл". Однако это вариант лучше все же использовать только после того, как стало окончательно ясно, что другого пути нет.
"Многим нашим руководителям, - рассказывает Олег Иванов, консультант Центра развития деловых тренингов, - свойственно занимать неоправданно агрессивную позицию в соответствии с принципом win-lose. Причем иногда выбор подобной стратегии ведет к потерям, если не к уничтожению всех сторон".
Второй этап заключается в том, чтобы прояснить возможный выигрыш партнера. "Это не просто сделать, потому что, вступая во взаимодействие с другими людьми, мы сталкиваемся с тем, что они говорят о своих позициях, - рассказывает Мелик-Еганов. - Однако позиция человека в том или ином вопросе и его же потенциальный выигрыш при взаимодействии - разные вещи". Если один игрок начинает думать не о позиции партнера, а пытается просчитать, каков может быть его выигрыш в результате взаимодействия, тогда в результате анализа он сможет предложить некое третье решение, выигрышное для обеих сторон.
И третий этап - попытка сторон прийти к так называемому третьему решению. "Пытаясь сдвинуть его с нынешней позиции, - советует Мелик-Еганов, - надо показать, что она на самом деле уменьшает его потенциальный выигрыш".
Сегодня мы сталкиваемся с тем, что, пытаясь использовать правило win-win, его трактуют неверно и в результате совершают ошибки. Первое из наиболее распространенных заблуждений - люди идут на уступки и таким образом реализуют стратегию "проиграл-выиграл", т. е. добиваются прямо противоположного результата. И второе - это попытка достичь компромисса. Компромисс - это взаимная жертва, т. е. фактически стратегия, при которой проигрывают все.
Из всех стратегий win-win наиболее эффективная, считает Олег Иванов, однако этот принцип скорее стратегический. В долгосрочном плане подход win-win наверняка оптимален. С другой стороны, она наиболее энергозатратна, поскольку приходится вести долгие переговоры, прояснять зоны общих интересов, приходить к согласию в зонах общих интересов, и все это требует времени и сил.

среда, 1 января 2014 г.

ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Все посмотрите этот ролик


вторник, 31 декабря 2013 г.

Что, если ваш паспорт в руках кредитных мошенников? (+плейлист)

Так и живем

Титов, Парфенов, Писарев, Романцев, Карпин, Ширко те высказался прессе (кого я прочел).
Приехал только Ледяхов.
Вот и думайте кого уважать.
"Нет и в Церкви все не так, все не так ребята".
Думаете чемпионства Ваши нужны?
Хочется быть причастным к Великому, настоящему обществу достойных людей, какими Вы иногда бываете на поле, но тут просто стыдно.


понедельник, 30 декабря 2013 г.

АлисА - Звери (AlisA - Brutes)

Великий левша


30 декабря 2014  года  14:05
Прощай, Циля…
Всеволод Непогодин размышляет о безвременно ушедшем Илье Цымбаларе
Текст целиком >>>

Памяти Ильи Цымбаларя посвящается!

О Терроризме . Видео

Теракт в Волгограде: о чем молчат СМИ


kungurov
В очередной раз говорю очевидное: никакого теракта в Волгограде не было. Это не мое мнение, так следует из статьи 205 Уголовного Кодекса РФ в редакции Федерального закона от 27.07.2006 N 153-ФЗ, которая квалифицирует террористический акт, как"Совершение взрыва, поджога или иных действий, устрашающих население и создающих опасность гибели человека, причинения значительного имущественного ущерба либо наступления иных тяжких последствий, в целях воздействия на принятие решения органами власти или международными организациями, а также угроза совершения указанных действий в тех же целях".

Злоумышленники сделали попытку оказать воздействие на органы власти или международные организации? Нет. Кто-то кого-то к чему-то принуждал, шантажировал, угрожал? Нет. Кем-то были выдвинуты хоть какие-то требования? Нет. Кто-то взял ответственность за преступление? Нет. Кто-то использовал взрыв для пропаганды своих идей, для саморекламы? Нет. Тогда это лишь «убийство двух или более лиц, совершенное общественно опасным способом» (ч.2 ст. 105 УК РФ). Квалифицирующего признака теракта в упор не вижу.

 «Теракты» в РФ проходят, словно под копирку: якобы некая «шахидка» (реже «шахид») взрывает  себя в людном месте, через час спецслужбы уже уверенно называют ее фамилию, а через пару месяцев в жилом доме в Дагестане или Ингушетии (В Чечне у нас официально терроризм побежден) блокируют и убивают при оказании вооруженного сопротивления «организатора теракта». Никто не берет на себя ответственность за взрыв, никто не выдвигает никаких требований и даже не декларирует мотив (например, это в отместку за то-то и то-то). Хочешь – верь, не хочешь – все равно верь. Потому что если ты сомневаешься – то ты пособник международного терроризма, враг народа, экстремист и «ненавистник России».

На самом деле «терроризм» - такой же вид бизнеса, как, например, осуществление рейдерских захватов. Если есть фирмы, специализирующиеся на «недружественном поглощении» компаний, то почему не может быть конторы, имеющей гешефт от имитации подрывов «шахидок»? Почему имитация? Как я уже не раз писал, при современном уровне развития технологий, когда даже школьник может изготовить дистанционный взрыватель на основе мобильного телефона, в «смертниках» нет никакой нужды. Человеческий фактор в данном случае играет против организаторов мероприятия – вдруг «шахид» передумает или, того хуже, окажется засланным казачком из спецслужб? Просто «террорист-смертник» звучит очень страшно, а цель любого теракта – напугать быдло до усрачки.

Вот тут и следует искать, кому выгодно. Выгоду  от «теракта» при любом раскладе извлекает государство, точнее отдельные лица, государство приватизировавшие. Но я сейчас не стану в очередной раз повторять очевидное: за большинством «терактов» стоят спецслужбы. Об этом у меня по тегу "терроризм" уже много разборов сделано. Я сейчас покажу ту конкретную выгоду, какую извлекают вполне конкретные лица от всякого рода взрывчиков. 29 марта 2010 г. произошли два «теракта» в московском метро. Итог - 41 труп. Власти тогда объявили, что усилят уровень безопасности на транспорте. 30 июля 2010 г. была принята федеральная комплексная программа обеспечения безопасности населения на транспорте. Бюджет ее составил 46,7 млрд. руб. (на самом деле больше за счет косвенных расходов). Постатейно, поведомственно и по годам весь распил бабла расписан тут. То есть на каждом погибшем в Домодедово кое-кто освоил по 1,13 млрд. руб. У кого язык повернется сказать, что это нерентабельно?

А теперь самое интересное: завершение этой программы происходит 31 декабря 2013 г. И тут бац, очень вовремя бабахнуло в Волгограде. Зуб ставлю: программу обеспечения безопасности на транспорте теперь не только удорожат до потери всякого здравого смысла, но и, скорее всего, превратят в постоянную статью расходов бюджета. Если внимательно почитать сообщения СМИ, то намек на это читается вполне четко. Телеканал «Россия 24» в течение часа трижды акцентировал внимание аудитории, что «шахидка» взорвала себя перед рамкой металлодетектора, не решившись пройти внутрь вокзала. Это какбэ намекаэ, что федеральная программа свою задачу выполнила, «шахиды» взрывают сея только на пороге, потому и трупов всего-ничего, а вот если бы она беспрепятственно вошла внутрь – тут бы покойников штабелями складывали.

Вот только все это – туфта голимая. Сам я не раз проходил сквозь рамку металлодетектора на волгоградском вокзале с рюкзаком, набитым железом, взрывчатые вещества у меня тоже имелись (легально, разумеется). И хоть бы кто хоть бы раз не то что пытался меня досмотреть, но хотя бы заинтересовался! Обычно на рамке дежурит престарелый охранник, который устал от непрерывного писка этой самой рамки, которую он к концу смены, наверное, ненавидит больше всего в жизни. И этому охраннику нет ни малейшего дела до снующих мимо него граждан. Ведь произвести досмотр всех пассажиров он не может, да и задачи такой перед ним никто не ставит.

И во всех прочих вокзалах, на которых в рамках заботы о нашей безопасности установили металлодетекторы и заключили договора с ЧОПами, которые имитируют бдительность, пройти внутрь можно совершенно беспрепятственно. За истекшие 3,5 года мной заинтересовались всего два раза на московских вокзалах: один раз на Курском и один раз на Киевском. Причем на Киевском я вовсе не собирался никуда ехать, а просто зашел в туалет. В итоге пришлось выворачивать карманы и раскрывать сумку с ноутбуком. В довершение всего меня потребовали включить компьютер. А то мало ли, вдруг это муляж, а внутри – тротил? Оказывается, для имитации полезной деятельности служба безопасности должна досмотреть в сутки минимум 30 человек и записать сведения о них в журнал. Есть журнал с фамилиями досмотренных – значит молодцы, орлы, службу несете исправно! А есть ли повод для досмотра, или нет – дело десятое. Главное – чтоб журнал был заполнен.

В аэропортах примерно с 2004 г. почти повсеместно поставили рентгены на входе, да и камеры видеонаблюдения тоже на каждом углу понатыкали, так что наращивать уровень безопасности вроде бы уже некуда. А вот железнодорожные вокзалы – это просто золотое дно. На что же был потрачен бюджет в десятки миллиардов? Исключительно на пускание пыли в глаза: на всех входах понаставили стационарные металлодетекторы и заключили договора с ЧОПами (разумеется, «своими») на имитацию бдения за безопасностью. Хуже всего, что частные охранники теперь ездят в поездах вместо ментов (не везде, наверное), и поэтому выпроводить из вагона пьяного просто некому. Не далее как позавчера ехал я из Новосибирска в Тюмень, так какой-то старикан нажрался вхлам с дембелями. Дембеля уснули, а дедок, как зомби, шатался по вагону, периодически вопя «О, как же мне фуево!» и падая на полки. А на полках спали пассажиры, в том числе и дети, свободных мест не было. Пассажирам, конечно, не нравилось, что посреди ночи на них падает бухая и вонючая туша: алкаша и материли, и в дыню пару раз настучали, и бессчетное количество раз обращались к проводнице с требованием высадить пьяную мразь на ближайшей станции.

Проводница ответствовала, что высадить могут только менты, составив протокол по всей форме, или начальник поезда, но начальник поезда спит, а ментов нет. Должны быть охранники, но их тоже нет, а если бы и были, от них все равно никакого толка, потому что они на высадку полномочий не имеют, они могут лишь вежливо попросить не нарушать порядок. В общем тетка оказалась находчивой: она распихала пьяных дембелей и хорошо поставленным командным голосом рявкнула: раз вы деда напоили, теперь сами с ним и разбирайтесь. Дембеля прониклись серьезностью ситуации и утащили алкаша в соседний вагон, где ехали еще пяток их корешей-дембелей. Там его подкачали бухлом и через полтора часа приволокли в состоянии полной бесчувственности. В общем, спасение утопающих – дело рук самих утопающих, то есть обеспечение безопасности пассажиров – дело рук самих пассажиров.

Но, собственно речь о вокзалах. Вот несколько фоток, которые  сделал мобилой на разных вокзалах от Белгорода до Красноярска. Всего их 47, но везде одно и то же: рамки стоят, рамки пищат, но рядом с ними никого нет. Особенно меня достает такая имитация безопасности на родном тюменском вокзале. У нас два корпуса. Дебильная администрация «ради безопасности» постановила, что вход осуществляется через правый корпус, а выход через левый. Толку никакого, сплошное неудобство, зато есть, что в отчете написать. И чоповцы при деле: двое стоят на входе и не выпускают людей, а двое на выходе и не запускают. Вот только взорвать тюменский вокзал проще простого. Достаточно обойти его, выйти на перрон и зайти через неохраняемый подземный переход попасть внутрь. Упс… кажется, я выдал страшную тайну, сейчас к нам в Сибирь со всего мира шахиды на перегонки помчатся!
2013-04-24 22.12.302013-04-24 22.14.092013-06-21 08.30.082013-11-09 13.14.38
Короче, граждане, спите спокойно (иные – вечным сном), ваши денежки потрачены не зря. В условиях тотальной монополизации и «прозрачности» госзакупок,  средства по статье «технические средства обеспечения безопасности» получили только правильные поставщики. Но РЖД явно чувствует себя обделенным: ведь из 46,7 млрд. руб. целых 12 ярдов досталось метрополитену (у них ведь бахнуло), в то время как железнодорожникам удалось урвать лишь 17 миллиардов. В расчете на 1 км пути затраты несопоставимы. Но теперь у нас вроде бы в метро не шахидят, а вот на железнодорожных линиях надо бы  вопрос безопасности прокачать. Если кто-то с этим будет спорить – значит, он пособник терроризма. Поэтому будьте готовы к тому, что поездка в поезде не только в купе, но и в плацкарте будут стоить дороже, чем авиаперелет. Ведь теперь на каждую калитку надо будет ставить рентген, а на крышу – пост ПВО, чтоб он вруби сирену в случае, если террористы захотят протаранить вокзал на самолете. Все это счастье – за ваш счет.