Привет из Одессы

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения? 
— Он стал мне мал... 

В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос. 

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? 
— Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?! 

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. 
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам... 

  
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. 
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. 

— Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз? 

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки!  Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! 
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? 
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! 

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! 
— Фимочка, ты же можешь простудиться... 
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену! 
  
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы... 
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! 
— Медаль они не нашли... 

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста». 

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить? 
— Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку! 
  
Одесса. Пляж. 
— Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках! 

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди». 

— Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!